Про сеть и безумие.

Люди в сети сходят с ума. Но только те, кому было с чего сойти. Патамушта у этих людей что-о невероятно страшное происходит в жизни, в мозге, вполне вероятно, - и в прямой кишке.

Народное

Я просто вот не могу удержаться! Сижу и ржу, как безумная лошадь!

Как пойду я в монастырь,
Помолюся Богу:
Не пошлет ли мне Господь
Хрен с коровью ногу?

Не могу просто! Ржу!

Жил священник в Восточной Германии
Он страдал необычною манией:
Себе вешал на член
Мясорубку и фен
И ходил, привлекая внимание.

Это просто вот пять!

Я гашиш не потребляю,
Я гуляю с Манею,
Не за что не променяю
Секс на наркоманию!

Про идиотизм

Женя, я удалила твои комментарии, по недомыслию. Напиши еще раз, плиз.

Да, я спутала кнопки...

Властители душ, умов и сердец...

Власть — это, прежде всего,возможность и способность осуществлять свою волю, любую волю. Вершить судьбы людей и стран, рисовать будущее и переписывать прошлое. Суть власти не зависит от её основы. Вот М. Вебер, например, источниками власти считал: насилие (физическая сила, оружие, организованная группа, личностные характеристики, угроза применения силы), авторитет (семейные и социальные связи, харизма, экспертные (специальные) знания, вера) и право (положение и полномочия, контроль над ресурсами, обычай и традиция). Мне лично близко мнение Вебера о сути основ власти как таковой.

Про холод.

Как много черно-серого. Такое холодное подо мной. Будто вода. Я где-то там, где все не так. Нет теплого и вкусного. Только черное, серое и большое. Из твердого. Оттуда веет теплом. Но, здесь его нет. Иногда удается посидеть на шершавом. Как будто желтоватая спинка кильки. Если нет других, которые сильнее и больно бьют. Большие ходят на двух ногах. Они могут пройти туда, откуда веет теплом и пахнет вкусно. А я тут. Мне никак не помыться. Не достать. Иногда бывает хорошо. Можно съесть почти вкусное. И не так больно сидеть. А если съежиться - то даже немножко тепло. Еще есть большое и пахнет. Но, там другие. Сильные. Больно бьют и гонят. И я бегу. Прижимаясь к тем, что из твердого, таким большим и холодным, я бегу. И страшно кричать. А когда большие ходят мимо - захватывает дух. От них пахнет чем-то прекрасным. Но они не смотрят на меня. Просто исчезают там, где тепло. Немного пахнет гнилью. Я почти и не живу. Только жду, когда повезет съесть почти вкусное. Меня не зовут никогда. Я только смотрю в щелки. Глаза будто затянуты пленкой. Не могу спать. Кругом гремит и стонет чужой мир. А когда повезет побыть на шершавом - можно даже задремать. Что-то случилось со мной. Исчезло мягкое, теплое и вкусное. Большие больше не смотрят на меня. И не бывает вкусно и тепло. Холодно. И страшно. Так было долго. Я почти забыла теплое. А потом один большой взял меня в тепло. И стало много белого. И вкусного много. Я все спала и спала. Теплый большой трогал меня и смотрел. Глаза стали видеть, пелена исчезла. И там, где на мягком живет большой, можно спать вволю. А потом пришла боль. И горечь и усталость. Но большой был рядом. И было много звуков и вкусного. Боль утихла и большой трогал меня и я спала. Я почти забыла, как это холодно и больно. Большой всегда приносит вкусное и мне не нужно ждать, чтобы побыть на мягком. Пахнет вкусно. Но иногда, бывает откуда-то холод. И запах страха и боли приходит из дыры. И тогда я бегу. Бегу к норе. Чтобы он, запах холода, меня не достал. И люблю большого всем сердцем. За то, что забрал меня в тепло. Он зовет меня Буся. Я знаю, что он трогает меня и зовет кушать. Я не знаю, почему мне было нужно быть там, чтобы стать Бусей. Наверное, все же нужно.

Про жабку.

Я - жадина! Мне жалко чужие деньги. Ага. Именно вот так. Я не могу себя заставить заплатить за НГ в ресторане. Все ужасно. Жаба меня не просто душит, она меня коварно топчет противными, склизкими ножками с перепонками.

Мой номер - девяносто шесть.

Сутулые спины. Обрюзгшие лица.
Идут ходоки поклониться, в столицу.
А вдруг господин нам дарует свободу?
А вдруг он подарит надежду народу?
На право и имя. На волю и разум.
На то, что уносит дорога рассказом.
На слово и дело. На многие лета.
На воздух и небо. На стороны света.
На то, с чем родятся в свободной стране.
И что лишь надеждою кажется мне.

Про прекрасное

Буквально пару недель назад понаблюдала за метаньями псевдомысли женсчинов параллельного сознания на 30-ке по поводу красоты. Впечатляет. Зависимость от внешности, веса, тряпки, металлов самородного углерода и внешних писек есть мнение, посерьезней и поопасней героиновой абстиненции. И сразу вспомнилась мне моя однокласница Оксана. Оксана была безобразной с рожденья. И безобразным в Оксане было абсолютно все. Именно так полагали поголовно все люди, лицезревшие Оксану лично, сиречь, мои одноклассники. Кроме меня. Я в женской красоте и прекрасном в целом очень не копенгаген, а оттого, личного мнения о внешности/вкусе/геномном статусе девочки Оксаны не имела. Было мне на данную Оксану глубоко наплевать. Потому как, мне было о чем думать кроме кожо-рожных девочковых глупостей. Потом все мы, одноклассницы, стали тетями. И как доносит разведка из числа очень одаренных теток, Оксана теперь не безобразная девочка, а уродливая тётка. А я по-прежнему мнения своего не имею, и на Оксану мне, как и раньше, глубоко и прочно.

А вот что такое псевдо-разумные тетьки, обсуждающие другое существо женского пола - мне интересно. Потому как, не сами они, тетьки, вдруг узнали о параметрах красивой особи вида Хомо сапиенс. Не сами. СМИ им рассказало. А теткинский псевдоразум проанализировал рассказанное и чего-то такое, издаля напоминающее выводы сделал. После деланья выводов, тетки начинают информацией делиться. Как тараканы.

Про везенье

Хрустальный Шар

На вопрос "Получу ли я Нобелевскую премию?" я получила просто отличный ответ! "Это уже в прошлом" - поведала мне хрустальноглазая флешка. Вот теперь ищу. Премию. Миллион-то не лишний...

Про киномарафон.

Вот за что я люблю господ от киноиндустрии, так это за глубизну их глубин. Я знаю, что зависть плохое чувство, но, ничего с собою поделать не могу. Сразу несколько рекомендованных общественность кин посмотрела я в один присест. В связи с возрастными изменениями прямо в мозге, кины я воспринимаю строго эмпатически, не включая голову. Ибо, голова у меня для других, гораздо более возвышенных деяний, используется. Например, чтобы в нее кушать. И вот, кушая в голову всякие вкусности, я посмотрела кины Зеленая миля, Приют, Черная дыра, Снова ты, Предчувствие,Воины света, Четвертый тип, Убежище, Битва титанов, 7 жизней, Высота и еще какие-то маловразумительные бредни. И получилась у меня в голове каша "Дружба" из шедёвров киноделия различного характера. Когда мне под утро приснился сон, в котором мою кровь пила гадкая, маленькая кукла в цветах российского флага, сверкая рубинами, вместо глазиков и истошно воя, аки сигнал авиналета я не удивилась совершенно. Чего удивляться-то?